viernes, junio 30, 2006

MÁS ALLÁ DE LO HUMANO

Andrei Rubliov: La Santísima Trinidad; 1410
Hoy, si nos duele la cabeza, nos tomamos una pastilla. Si no nos sentimos bien con nuestra nariz, nos hacemos una cirugía plástica. Hoy, si nos da cáncer, y nos lo descubren a tiempo, nos pueden curar con radiaciones y quimioterapia. En nuestro mundo existen las vacunas y los antibióticos... Todo para que el cuerpo sea menos débil... Este ganarle la carrera al dolor y a la muerte tambien define lo post-humano... Lo que pasa es que, como todo concepto demoledor, no se queda en su estadio inicial. Lo post-humano empezó siendo un concepto médico. Un concepto unido a la salud. Hoy se ha vuelto un precepto filosófico que define nuestro mundo contemporáneo. En estos términos lo post-humano explica muchas cosas... Explica las drogas, por ejemplo... Si tú quieres tener una percepción lenta del mundo y lograr otro tipo de conexiones neuronales, fuma marihuana, toma whisky... El concepto de lo post-humano también explica los piercings, los tatuajes, los peinados extraños y hasta la moda. Hoy en día el cuerpo es un formato. La piel es en esta época lo que en el pasado fue la tela o el papel. Ponerte un dibujito en una nalga o en una teta es algo normal hoy en día. El cuerpo se ha vuelto algo moldeable a tu gusto. Puedes hacerte una escultura con tu pelo, peinándote con gomina y pintándotelo de colores... O puedes ponerte alfileres en los párpados, en los lóbulos de las orejas o donde quieras. En nuestro mundo el cuerpo es algo que se cultiva, que se cuida y que se mantiene como si fuera una máquina. Una máquina que contiene nuestro software. El software de esa máquina vive en nuestra cabeza. Todos tenemos un cerebro que piensa y que es como un disco duro. Ese disco duro vive todo el tiempo temiéndole al cuerpo que lo mantiene vivo. Ese temor es el de la muerte, el del dolor y el de la vejez. Los seres humanos le tenemos un pánico terrible a nuestro propio cuerpo. Le tenemos terror porque sabemos que él se acaba y que, por el contrario, nuestro software es infinito. Si se pudiera mantener en otros formatos, nuestra información neuronal viviría eternamente. Nuestros pensamientos, nuestras ideas, nuestras conexiones mentales, no desaparecerían si tuviéramos un cuerpo inmortal. De ahí el sueño de los robots, de los Terminators, del Gólem, de los replicantes y de los tipos que quieren hacer que su cerebro se conecte a una computadora para siempre. Hoy el concepto de lo post-humano contempla la idea loca de deshacernos del cuerpo y ser sólo información. En cierta forma somos sólo información. Si no nos creen, piensen que somos cadenas de ADN.

miércoles, junio 28, 2006

LA ETERNA ESTÉTICA DE LOS VIDEOS CONTEMPORÁNEOS

Alexander Rodchenko: Construcción; 1918
Es impresionante. Todos los videos que transmiten en MTV y en otros canales dedicados a la música son iguales. No hay video donde no salgan los músicos de cada grupo corriendo por un pasillo o por un desierto, como si algo o alguien los persiguiera para pellizcarlos. La verdad es que ya estamos medio hartos de esa paranoia rockera de la que ninguna banda contemporánea se salva por muy maléfica que sea.

Si no nos creen, vean un video musical cualquiera y fíjense en que los elementos que salen en cada uno se repiten sin cesar. En todo video musical siempre salen unos tipos corriendo, una jeva que está buenísima, un carro con rines de magnesio, una carretera desértica, un concierto donde hay una mujer enamorada, un tipo durmiendo, unas nubes flotando en cámara rápida, una culebra y un gordo tatuado.

La verdad es que le deberíamos exigir más seriedad a estos videastas contemporáneos.

domingo, junio 25, 2006

SUPERGUASACACA STATION

Hoy nuestro Superguasacaca Station trae el nuevo video juego de la casa matriz Ventel. Se trata del novedoso «Ancient relax 2006».

«Ancient relax 2006» es un video juego que reproduce a la precisión los diferentes espacios de un ancianato donde sus habitantes se divierten de las mil y un maneras.

En el primer nivel encontrarás un ring de boxeo en el que dos ancianitos se caen a almohadazos… escoge a tu ancianito preferido y con tu joystick dale sus almohadazos a tu contendor.

En el segundo nivel te encontrarás un patio lleno de piezas sanitarias rotas y viejas. El objetivo de este nivel es escoger una escopeta y, en el menor tiempo posible, acabar con la mayor cantidad de pocetas y lavamanos viejos.

Ese segundo nivel, sin duda, te libera del estrés...

En el tercer nivel de «Ancient relax 2006», el participante podrá entrar en la sala de juegos donde los viejitos del ancianato comen boquerones, ven el mundial de fútbol y juegan dominó.

El objetivo en ese tercer nivel es pelear contra los demás ancianos para ver quién se queda con el control del televisor para decidir si se ven los partidos de fútbol o las películas de Charles Bronson.

«Ancient relax 2006» tiene muchos otros niveles… en uno, por ejemplo, tú te levantas de noche y tu misión es burlar la seguridad del ancianato, meterte en la cocina y comerte los restos del pernil que quedó del mediodía.

En ese nivel debes luchar contra los vigilantes que soban sus escopetas, contra los gatos negros dormidos en los rincones y contra las monjas insomnes que rondan por todo el ancianato.

«Ancient relax 2006» es un juego vanguardista. «Ancient relax 2006» es el juego de la temporada.

Juega venezolano. Juega Guasacaca… Y no lo olvides: si es Guasacaca, ¡es bueno!

sábado, junio 24, 2006

ALGUNAS PREGUNTAS PERTINENTES

Veamos un extraordinario proyecto de arte contemporáneo:

En el año 2002 el joven cineasta
Matt McCormick
escribio y dirigió un documental de 16 minutos titulado The subconscious art of graffiti removal.

En ese documental, McCormick estudia el fenómeno de las formas que generan los obreros encargados de cubrir con pintura los grafittis que por las paredes de Portland dejan lo grafiteros.

Según McCormick, las manchas que dejan los obreros al cubrir con pintura los grafitis, se asemejan a las pinturas de los grandes maestros del arte abstracto: Marc Rothko, Piet Mondrian, Alexander Rodchenko, Kasimir Malevich, etc.

El narrador del documental se pregunta si esos obreros estarán conscientes de que su trabajo de cubrir grafitis termina pareciéndose a una obra reputada; por supuesto, a partir de ahí, se hace toda una serie de preguntas poderosas como por ejemplo: para que una obra de arte sea tal, ¿debe ser hecha a conciencia? ¿Dónde está lo artístico de la obra: en su creador o en la mente de quien la observa?

Definitivamente, lo mejor del arte actual no se encuentra en los espacios tradicionales.

miércoles, junio 21, 2006

LOS GRANDES BOCHORNOS

Los bochornos son equivalentes a los naufragios.

Los naufragios ocurren en el mar y los bochornos ocurren en tierra firme.

¿Quién no ha besado a una viejita a quien nadie conoce, pero que se coleó en la fiesta?

Hay bochornos de los que no vamos a poder hablar aquí… pero Uds. saben de qué tratan esos bochornos…

Pedro Fafrifio Armas llega a su casa más temprano que de costumbre y se consigue a su mujer con un sujeto en la cama. Pedro Fafrifio, de manera silenciosa, se va a la biblioteca, abre una gaveta del escritorio, saca una pistola de agua, va al baño, la llena y regresa al dormitorio donde su esposa y el desconocido se refocilan. Al llegar al cuarto, hace una maniobra como de serial policial, se lanza al piso, les dispara con la pistola de agua y les grita «salgan con las manos en alto».

Ver a tu novio almorzando con una chica bellísima, ir para allá, formarle un escándalo en pleno restaurant y tener que quedarte callada porque la chica era la hermana de tu novio que vino de Londres y que tú no conocías.

Estar en un velorio, darle un beso a una señora a la que confundiste con una tía de tu novia y resulta que era una de las empleadas de la funeraria.

Estar en un velorio en el que se descubre que el difunto tenía dos familias.

Decirle a tu suegro cuando se te atraviesa ante el televisor «las caraotas plásticas no son transparentes».

Estar con una jeva preciosa y que ella se vaya con un tipo papeado de espalda peluda.

Llegar a una fiesta equivocada…

Llegas a la Quinta Esmeralda, hay senda rumba, te das cuenta de que se celebra un matrimonio, pero resulta que no conoces ni siquiera a los novios. Cuando ves la tarjeta de invitación, te percatas de que no te equivocaste de lugar, pero sí de fiesta porque el matrimonio al que te invitaron fue ayer.

Invitar a tus amigos a un sancocho en tu casa y resulta que la yuca es de la especie venenosa y terminas tú, con todos tus invitados, en la sala de emergencia de la Clínica El Ávila.

Que ofrezcas una fiesta en tu casa y que tu papá salga desnudo y en chancletas a la cocina.

Que el estríper que contrataste para la despedida de soltero de tu hermana tenga gripe y que se la pegue a la novia y a todas las invitadas.

Que llegues a la playa después de 4 horas de cola y que las autoridades la desalojen porque hay «marea roja».

Decir «suchi» en lugar de «sushi».

Rascarse en una piñata.

Invitar a una chica a cenar y que tenga que pagar ella porque a ti te rebotó la tarjeta.

Que se te eche a perder el machito y que tu jeva sea quien abra el capot del jeep y cambie el relé o las bujías.

Que te inviten a casa de un pana y, de pronto, resulta que la hermana del pana fue tu ex novia del liceo.

Ir al gimnasio con un mono de 1982.

Caerse en la calle o darse un trastazo contra una señal de tránsito y poner cara de que el golpe no te dolió.

Tener una prótesis en un diente y que se te caiga justo cuando abres la boca para decir: «Es un honor para mí recibir este premio tan prestigioso».

Ser taxista, llevar a alguien a Valle de La Pascua y perderse en el camino.

Ir al barbero y que te diga que tienes piojos.

Llamar a una jeva y no tener nada que hablar con ella.

Pegarle un pelotazo a la mamá de la jeva más bella de la cuadra.

Que te inviten a comerte una torta de chocolate preparada en casa y que la mencionada torta tenga un tornillo dentro.

Entrar a un baño de damas siendo caballero.

Entrar a un baño de caballeros siendo dama.

Ser karateka y tener violín

martes, junio 20, 2006

EL ODIO DE MILES

Miles Davis era consciente de que no hay nada que le guste más a la multitud que un músico capaz de hacer cualquier cosa para llamar su atención. Desde hacer el ridículo dando brincos de toda naturaleza hasta contar chistes malos y tongonearse sin camisa como un poseso, todo es válido para quien busca el aplauso fácil. De ahí que muchas veces Miles Davis tocara de espaldas al público, sin importarle la evidente molestia de los asistentes a sus presentaciones.

Por eso, porque nada ni nadie logró que Miles hiciera payasadas sin nombre para ganarse el favor del público, este caballero es y será uno de mis héroes.

EL ARTE DE SID CAESAR

The Clock (Sid Caesar)

lunes, junio 19, 2006

PETER O' TOOLE EN CARACAS

Hace 3 décadas, yo, Alfredo Escalante, era disc jockey en una discoteca que se llamaba La Jungla, que quedaba en Plaza Venezuela. Una noche estaba yo de lo más tranquilo, poniendo discos de Ten Years After y de Doors en el local, cuando de repente veo que se arma un revuelo en la puerta. En verdad no pasaba nada malo. Era que un importantísimo personaje había llegado con su séquito de traductores, aduladores, productores y demás.

A mí nunca me ha gustado la farándula. Por eso no me aparté de la música, pero cuando vi que el tipo que nos visitaba era el mismísimo Lawrence de Arabia, me asusté.

Ahí estaba Peter O’ Toole, bebiendo vodka en las rocas, sonriendo y hablando con las muchachas y con la gente sobre sus proyectos cinematográficos. El tiempo fue corriendo entre tragos, tequeños, bolitas de carne, baile y mucha cordialidad. La verdad es que no es difícil adivinar que Peter O’ Toole la estaba pasado bien en Caracas.

Lentamente, y como suele suceder, el jolgorio fue cediendo terreno ante el cansancio. Así, la gente se largó para su casa o para las areperas de turno. Todos menos Peter O’ Toole, quien seguía allí, impávido, contento, inquieto, ante la mirada ya cansada de los mesoneros y de los que trabajamos en la discoteca.

Cuando ya no quedaba ningún cliente en el local y supongo yo que alguien le dijo a Lawrence de Arabia que era hora de partir, se me acercó uno de los productores que andaban con Peter O’ Toole para preguntarme algo:
—Amigo, ¿usted tiene aquí la música de Zorba el griego?
—Cómo no—le respondí.

Entonces, el tipo se me acercó un poco más y me dijo en ese tono íntimo que tienen los borrachos caraqueños:
—Hermano, ¿a ti te importaría bailar con Peter O’ Toole? Es que con la rasca se cree Anthony Quinn.

La verdad es que al principio no supe qué decir, pero al recordar que la música griega está hecha para que los hombres bailen sin que se trate de un chiste de maricones, acepté.

Como lo oyen… yo, Alfredo Escalante, bailé Zorba el griego con Peter O’ Toole... El tipo bailó, brincó, sonrió, me dio un fuerte abrazo y me dio las gracias con sinceridad.

Valga este cuento como homenaje a Anthony Quinn, a Peter O’ Toole y a aquella Caracas alegre visitada por estrellas famosas.

viernes, junio 16, 2006

EL ESPECTÁCULO DEBE CONTINUAR

Damas y caballeros, nuestro trabajo es entretenerles, pero no crean Uds. que no nos importa el desastre en el que vivimos ni la ristra de desgracias que sufrimos todos los días.

Estamos conscientes de que vivimos tiempos muy duros, pero nuestro trabajo consiste en ayudarles a reunir las fuerzas necesarias para seguir adelante. Por eso, aunque estemos tristes y nos duela el alma, el espectáculo debe continuar.

Pase lo que pase, el espectáculo debe continuar.

martes, junio 13, 2006

LA FRIVOLIDAD NO EXISTE

Quien acusa de frívolos a los demás está cayendo en un enorme error. La frivolidad no existe. Es imposible que existan pensamientos triviales. Hasta los necios más necios que tienen un maní por cerebro se expresan mediante un código complejo con el que se comunican con sus iguales y con los demás. Los tontos no son los que oyen discos de Marilyn Manson o de Brahms. Los tontos son los que se niegan a oírlos a los dos, a conectarlos a los dos, a hacer teoría sobre los dos.

lunes, junio 12, 2006

MÁQUINAS MUTANTES

Cada día que pasa nos damos cuenta de que los artefactos contemporáneos no son otra cosa que un híbrido entre dos máquinas existentes para crear una nueva. De ese modo tenemos en la vitrina de cualquier tienda bolígrafos-relojes, teléfonos-cámaras, carros anfibios…

Hablando en serio, nuestro mundo avanza hacia la distopía de Terminator a través del puerto USB. Hoy en día casi todos los aparatos traen el enchufe para que conectes el cable USB que permite unir un aparato con otro. Hoy, por ejemplo, puedes unir el equipo de sonido, la cámara fotográfica y el teléfono celular a la computadora.

Poco a poco la computadora dejará de ser un armatoste al que se le conectan todos los aparatos. Lentamente la computadora irá absorbiendo a todos los demás aparatos.

Muy pronto, damas y caballeros, podrás recibir correos electrónicos y oír música desde tu tostadora o desde tu lavadora. Imagínate planchando un pantalón y, de pronto, suena una campanita avisándote que te ha llegado un mensaje por el Messenger...

Hay máquinas que tienen ciertas funciones (por ejemplo los teléfonos que pueden enviar mensajes) que generan otras máquinas especializadas, tal y como sucede con el T-motion.

El T-motion es la capacidad depurada del teléfono celular para enviar mensajes escritos. El T-motion también es una depuración extraordinaria de la máquina de escribir y del aparato de señales Morse.

Vivimos en un maravilloso mundo electrificado y tecnológico, el mismo que nos predijo la vieja ciencia ficción. Apretémonos los pantalones.

viernes, junio 09, 2006

PURA MALDAD

Ahorita estoy escribiendo desde un sitio que tiene todo el ruido del mundo. Yo creo que el ruido que mejor identifica a Caracas es el ruido que proviene del taladro. Esa bulla es engendradora de brutalidad y violencia. Yo estoy convencido de que el carácter del venezolano no es precisamente pacífico. Es, en realidad, un espíritu bruto y sanguinario que no escatima esfuerzos a la hora de hacerle infeliz la vida al prójimo. Yo creo que al final Herrera Luque tenía razón con su teoría de que Venezuela es un país de freaks... ¡Y de freaks malos, no joda!

martes, junio 06, 2006

¿QUÉ TIENE QUE VER LA MÚSICA CON LAS DEMÁS ARTES?

De esto ya hemos hablado en otras crónicas, pero bien vale la pena recordar aquí que la música que compartimos tiene una correspondencia muy estrecha con otras disciplinas. Con el diseño industrial, por ejemplo, la música se relaciona de muy distintas maneras. ¿Recuerdan a Elvis Presley, sus copetes, su modulación barroca y su movimientos estrafalarios? ¿Acaso no se relacionan todos ellos con el diseño lleno de ángulos, alerones, larguras y sinuosidades que tenían los carros de los años cincuenta?

Piensen, además, en las formas que comparten el diseño gráfico de los años sesenta y setenta con la música de Eric Burdon y Los Animals, con la Naranja Mecánica de Stanley Kubrick, con las portadas psicodélicas de los discos de Jimmie Hendrix, con el órgano Hammond de Ray Manzarek de los Doors...

Piensen en los cómics, en la violencia visual que en algunos casos despliegan.

Piensen en que la poesía repercute más si va acompañada de una buena banda que le ponga música.

Piensen en la ropa que Uds. se ponen todos los días y vean cómo, de algún modo, ella representa una copia del vestuario de algún rockero, de algún Limp Bizkit o de un Kurt Cobain vivo.

La música no viaja sola; viaja con su correspondiente visual y eso es una maravilla porque nos permite hacernos la vida más agradable.

sábado, junio 03, 2006

EL PLANETA VENEZUELA

Carlos Zerpa: Tigre; acrílico sobre tela
* Tú llegas al planeta Venezuela y lo primero que encuentras es un montón de taxistas que se te zumban encima gritándote: «taxi, taxi, taxi, taxi».

* Los habitantes del planeta Venezuela no cuidan sus plazas, sus parques ni sus fuentes. Las fuentes están secas, los parques están derruidos y las plazas no tienen dónde sentarse.

* En el Planeta Venezuela andan desatadas cientos de jaurías de grafiteros que ponen cualquier barbaridad en las paredes de sus ciudades.

* En el planeta Venezuela hay más ladrones que gente.

* A todo el mundo le han robado un carro, lo han asaltado, le han quitado unos reales, lo han estafado o lo han secuestrado.

* En el planeta Venezuela la gente se siente orgullosa de ser ignorante. En ese lugar es muy común oír a alguien diciendo «yo no he leído El Quijote. ¿cuál es el problema?».

* Los habitantes del planeta Venezuela viven declarando que ellos constituyen un «pueblo pacífico».

* En realidad, los venezolanos sólo son pacíficos cuando sienten que alguien los ve.

* A muchos habitantes del planeta Venezuela se les hace fácil botar basura, escupir y hacer sus necesidades fisiológicas en plena calle, amén de hacer a sus hijos debajo de las mesas que ponen en plena calle para vender mercaderías diversas.

viernes, junio 02, 2006

CONEJÍN EL VAQUERO AMIGABLE

Conejín González se encontraba durmiendo una siesta luego de comerse una bandeja de choricitos españoles. Conejín era un anciano de 84 años que, como Uds. comprenderán, no está para digerir semejante bomba de colesterol y picante.

Conejín dormía abrazado a su almohada, soñando con que se encontraba corriendo a toda velocidad sobre un caballo negro cuyas grupas destilaban espuma. Conejín sonreía viéndose a sí mismo como el Llanero Solitario echándole plomo a unos indios que incendiaban una carreta. Conejín disfrutaba su sueño. Los indios le disparaban flechas y él, escondido detrás de un barril, devolvía la agresión con sus balas de plata.

«¡Aggghh!», decían los indios del sueño, mientras el Llanero Solitario les arrebataba de las manos sus hachas y sus cuchillos afilados.

Y así, feliz de la vida, continuó soñando Conejín hasta que un síncope cardíaco, producido por los choricitos españoles, le quitó la vida de manera indolora.

Conejín se murió contento en medio de un sueño en el que él era el héroe que luchaba por el bien y la justicia.

Y colorín colorado, Conejín mató a todos los malos.