DE VACACIONESAmigas, amigos, queridos todos, en estos días me encuentro de vacaciones... Duermo al lado de dos ventiladores, pero estoy de vacaciones... Veo televisión, leo, duermo largas siestas, vuelvo a leer, como, me vuelvo a dormir, me despierto resfriado por culpa de los dos ventiladores, pero estoy de vacaciones.

Dentro de muy pocos días volverán las novedades a este bello espacio. Mientras tanto, sólo puedo decirles que los quiero mucho y que nos veremos muy pronto. Un gran abrazo y besitos a las niñas.

PELIGRO «A LA VENEZOLANA»

El peligro «a la venezolana» consiste en que aquí, cuando a la gente se le echa a perder el radiador del carro, le pega una lata de refresco amarrada con un pabilo. Cuando la antena del televisor o del carro se rompe o te la roban, el venezolano la sustituye con un gancho de ropa envuelto en papel aluminio.

El peligro «a la venezolana» surge porque dentro de todo venezolano vive Mc Gyver.

Imagínense qué pasaría si en un avión de una aerolínea venezolana se echa a perder la palanca del tren de aterrizaje y la sustituyen con un destornillador. Imagínense qué pasaría si en un consultorio odontológico te hacen un tratamiento de conductos con un cuchillo de cortar carne.

El peligro «a la venezolana» es más peligroso que otros peligros.

COSAS PELIGROSAS:

· Tener botellones llenos de gasolina en el patio de tu casa.

· Tener bombonas de gas con las llaves oxidadas.

· Buscar pleito sin saber si la otra persona es karateka.

· Ser karateka, buscar pleito y no saber si la otra persona también es karateka y tiene una cinta más avanzada que tú.

· Enfrentarse a un tipo con una pistola y creer que no la va a usar.

· Decirle «mi amor» a una agente de la Policía de Chacao.

· Decirle «mi amor» a una agente de la Guardia Nacional.

· Decirle a un agente de aduana gringo que tú eres Osama Bin Laden.

· Salir con una ex novia.

· Tumbarle la jeva a tu jefe.

· Construir un rancho de tres pisos al lado de una quebrada.

· Ir a Corea del Norte, Cuba o cualquiera de esas dictaduras donde no se puede hablar mal del gobierno.

· Tomar pastillas y jarabes sin prescripción facultativa.

· Subir por la trocha a las dos de la mañana, como le pasó a los músicos de Madre Deus, a quienes unos motorizados por poco asaltan zumbándoles botellas a su camioneta.

· Jugar con explosivos.

· Afeitarse en un cuarto oscuro.

· Meter un kilo de langostinos en tu camioneta y dejarlos ahí durante todo el fin de semana.

· Insultar a un guerrillero.

· Insultar a Tyson.

QUERIDOS AMIGOSEsta noche, a las 7, en la Librería Alejandría I, que queda en el centro comercial CADA, en la avenida Principal de Las Mercedes, frente al C.V.A., en Caracas, Israel Centeno, los Hermanos Chang y este servidor, estaremos presentando Postales Sub Sole, el nuevo libro de nuestro querido amigo Fedosy Santaella. Así que, si pueden, pasen por ahí.

LAS AGUAFIESTASEn nuestras propias casas vive la gente que dice que uno es un tarado, que uno no sirve para nada y que uno debería ver qué hace con su vida porque «así no podemos continuar».

Las mamás, las esposas, las hermanas, las suegras y las cuñadas tienen la maldita costumbre de decirle a sus amigas que uno es un genio, pero a ti te dicen que eres un vago y que nadie entenderá nunca nada de lo que hagas, digas o inventes.

Las aguafiestas viven en nuestros propios hogares.

Y antes de que se me olvide: este cabezal de Google es una belleza. Los felicito de todo corazón.

LAS CONTRADICCIONES CONTEMPORÁNEAS MÁS UN BONUS TRACK

• Inventaron los teléfonos celulares con cámaras, pero resulta que cada día puedes entrar a menos sitios con esos teléfonos. Si no puedes entrar a ninguna parte con un teléfono-cámara, ¿para qué carajo lo inventaron?

• Hay una contradicción célebre: las mujeres se ponen minifaldas, pero se molestan cuando un caballero les dice algo.

• Una contradicción venezolana: nuestra economía cada vez está peor, pero la gente cada día gasta y consume más.

• Una contradicción humana: si quieres la paz, prepárate para la guerra.

• Una contradicción contemporánea: cada día nos creemos más tolerantes, pero no nos llevamos bien con quienes piensan distinto a nosotros.

• Vivimos en una época tecnológica, pero nos tenemos que quitar los zapatos para poder subir a un avión.

• Hay más información que nunca, pero la gente sigue siendo tan ignorante como siempre.

• No queremos dictaduras, pero no luchamos para acabar con las que existen.

• Que en Caracas no quepa un maldito carro más y que los concesionarios automotrices vendan y vendan más carros cada día.

• Una contradicción terrible es que las mujeres más lindas, más dulces y las que están más buenas adoran a (y sienten una adicción por) los tipos que las hacen infelices.

• El chicharrón y las tocinetas light.

• Las «hamburguesas» de soya.

• Dormir con el aire acondicionado prendido y quejarse porque «hace mucho frío».

• Beber mucho y, al día siguiente, quejarse por el ratón.

• Pedir un bistec con papas fritas en un restaurante vegetariano (y que te lo traigan).

• Tener teléfono, teléfono celular, dirección de correo electrónico, Messenger, Skype y no ser capaz de mandarle un mensaje a los seres queridos.

• Ser bailarín de RCTV o Venevisión y no saber quiénes fueron Jim Huntley, Gudelia Castillo ni Anita Vivas.

• Pedir una hamburguesa, pero sin carne.

• Ir a la peluquería a arreglarse la ropa…


BONUS TRACK: LAS MANÍAS CONTEMPORÁNEAS QUE SERÁN PAVOSAS EN EL FUTURO

1) Ponerle «Camila» a tu hija.

2) Ponerle «Sebastián» a tu hijo.

3) Creer que Bono es un intelectual.

4) Adorar al Ché Guevara.

5) Fíjense la rapidez con que avanzan estos procesos: ya es pavoso decir que uno fue a un rave.

6) Imitar Aló Ciudadano.

7) Los hombres que usan pantalones «pescadores» (los que llegan hasta la canilla).

8) Ser hombre y depilarse.

9) Tener más de 50 años y creerse metrosexual.

10) Decir «a este país le hace falta un militar».

EL CASTIGO

Hoy hemos recibido un telefonema desde el infierno donde se nos dice que el general Augusto Pinochet llegó bien y que, contrariamente a lo que se piensa, no está ardiendo en una paila universal a mil quinientos millones de grados Fahrenheit.

El mensaje cifrado que nos llegó esta mañana nos dice que al general se le aplicó un nuevo castigo que viene a engrosar la fastuosa e interminable lista de torturas que, para los pecadores de todo tiempo y lugar, tiene el averno.

El castigo que le impusieron al recientemente fallecido general fue manejar por toda la eternidad un Fiat Mirafiori sincrónico, en una cola monumental, en compañía de un niño llorón. La sentencia es irrevocable y no valen arrepentimientos ni peticiones de clemencia a estas alturas.

Así que, Pinochet, a rodar por toda la eternidad en ese Fiat Mirafiori con un niño llorando en el asiento trasero. Que lo disfrutes.

LA NOVIA VOLADORA

Esta es la historia de Fafrifia Natividad Sanoja, una joven a quien mandaron a lavar un mosquitero blanco y lleno de faralaos porque estaba lleno de mugre.

Fafrifia Natividad Sanoja cumplió lo que le ordenaron. Ella, con toda delicadeza, quitó el mosquitero de la cuna y lo lavó a mano con productos de limpieza que garantizan la suavidad y el cuidado de la ropa. Lo extraño ocurrió cuando Fafrifia Natividad Sanoja terminó de lavar el mosquitero y lo colgó en la cuerda de la ventana sur del edificio Excelsior de Bello Monte.

Uds. se preguntarán (con razón) por qué colgar un mosquitero se convirtió en algo extraño, y la respuesta es muy sencilla: resulta que Fafrifia Natividad Sanoja sólo encontró un gancho de ropa y no pudo asegurar bien la prenda al cable del tendedero. Por eso la pieza salió volando con la primera ráfaga de viento fuerte que circuló sobre Bello Monte y muy pronto los transeúntes confundieron al pulcro mosquitero con una novia voladora.

La gente se asustó y corrió directo a las iglesias. Muy pronto le adjudicaron a la novia voladora el don de la ubicuidad, así como ojos encendidos capaces de destruir edificios enteros.

La imaginación de los seres humanos es infinita y lo malo es que Fafrifia tuvo que pagar el mosquitero.

DEMENTORES EN LA CANDELARIA

Como Uds. saben (si han leído o visto Harry Potter), los dementores son unos seres horribles que le arrancan la felicidad a la gente.

Los dementores se alimentan de los temores de la gente y cada vez que uno de estos vestiglos se aparece, los alrededores se oscurecen y congelan. En pocas palabras, donde hay dementores hay oscuridad, miedo y frío, es decir: todo lo que hay en La Candelaria a las 9 de la noche.

A esa hora La Candelaria queda libre de buhoneros, las tascas cierran sus puertas y la oscuridad se apodera de sus plazas y sus calles. A las 9 de la noche sólo se ven los locos que duermen en las esquinas... Ellos son los únicos que avizoran a esas criaturas horribles que flotan por encima del suelo y dementan a todo el que se les atraviesa.

Si vas por La Candelaria a las 9 de la noche sentirás a los dementores. Tú sabrás que ellos están cerca por el frío que recorrerá tu cuerpo y porque tendrás la sensación de que cerca de ti hay una «presencia» que te puede atracar.

No lo olvides: los dementores no sólo están en Azkaban; en La Candelaria también hay.

Así que encomiéndate a José Gregorio Hernández y al Señor del Veneno.

CUENTOS DESARBOLADOS

Damas y caballeros, aquí tienen cuatro cuentos que pueden ser desarrollados como Uds. quieran. Yo, por el momento, no me voy a dedicar a ellos porque ya está terminando el año y confieso que estoy cansado.

Primer cuento
Un hombre está acostado en una tumbona al borde de una piscina. A su lado, sentada en otra tumbona, una niñita se come una hamburguesa. Al mismo tiempo, dos gordos veinteañeros se zumban del trampolín, mojan al hombre y a la niñita y todos terminan intercambiando insultos.

Segundo cuento
Cuatro hombres están en un apartamento del décimo cuarto piso de las residencias Excelsior de Bello Monte. Los cuatro están sentados a una mesa jugando dominó, fumando y bebiendo whisky. Un quinto hombre se encuentra asomado en la ventana del apartamento mientras fuma su primer cigarro de la tarde y otea en calma el horizonte hasta que, a lo lejos, observa una avioneta que parece venir hacia donde él se encuentra.

Tercer cuento
Un hombre se sienta en el bar de un restaurante chino, pide una cerveza bien fría y la china que lo atiende le sirve una casi congelada. El hombre le da las gracias, pero le dice que la cerveza está tan fría que así no la podrá disfrutar. Entonces la china, con buen humor, le dice:
—Tú no sabe bebel —toma un frasco de ginebra y vierte unas onzas en el vaso cuyo contenido de inmediato se descongela.

Cuarto cuento
Una mujer pasea a su perro y le cuenta las últimas barbaridades que ha hecho su marido. El perro hace sus necesidades, huele este árbol, huele aquel bote de basura, se queda oliendo más de la cuenta una mancha en el suelo, mientras su dueña le sigue hablando.

THE MANILA ENVELOPES

Damas y caballeros, me gustan los sobres, especialmente cuando están cerrados, cuando aún no se sabe qué contienen, cuando son una promesa de felicidad.

Me gustan los sobres que se dan unos a otros, en ocasiones especiales, los mafiosos de los Soprano. Me gustan los sobres manila, los grandes, los pequeños, los que son de color amarillo claro y los que son de amarillo intenso. Me gustan cuando vienen nuevos y también cuando quien ha escrito en una de sus caras, lo ha hecho con claridad y ha dejado espacio para las estampillas y para los sellos que convierten al sobre en el vehículo de una gráfica que recorrerá mundos en las sacas del correo.

Me gustan mucho los sobres.

FIRMES Y DIGNOS

Damas y caballeros, a pesar de la derrota que hoy nos aplasta, debemos levantarnos otra vez y pensar que la de ayer no fue la última pelea. Vienen más, que serán todavía más fuertes, y debemos estar ahí, firmes y dignos, sobrios y en orden. Hoy, si quieren, lloren y pataleen, pero mañana... Mañana habrá más batallas.

EL OZZY OSBOURNE VENEZOLANO

La Policía Anecdótica Nacional anda tras la pista de un hombre de 29 años que todas las noches se para en las azoteas de los edificios de la avenida Miguel Ángel de Bello Monte, a pegar gritos como Ozzy Osbourne.

Este hombre incógnito corre por las azoteas de los edificios hasta que se detiene en una y se pone a cantar las canciones de Black Sabbath a todo gañote.

El Ozzy Osbourne venezolano canta Paranoid, Never say die y todas las obras maestras de ese gran cantante. Lo malo es que los vecinos llaman a la policía y le siguen la pista al hombre que quiere cantar como Ozzy.

Eso es para que Uds. vean que el arte también tiene enemigos.