UN ROTHKO EN MI BAÑO

FÉLIX Y LA NASA Y cambiando de asunto, en el día de ayer la NASA visitó a Félix Allueva para solicitarle que se convirtiera en el primer astronauta venezolano.

Según la NASA, Félix Allueva reúne todas las condiciones para ser un gran astronauta: está en excelentes condiciones físicas, es flaco, vive sonriendo, tiene todas sus cuentas en orden y es un padre de familia ejemplar.

Sin embargo, la característica de Félix Allueva que más le interesó a la NASA es el color transparente de su piel. Según la conocida agencia espacial, esa transparencia es perfecta para realizar ciertos experimentos con la luz del sol.

A pesar de los enormes beneficios económicos que la NASA le ha ofrecido a Félix Allueva, él prefirió quedarse en la Tierra para continuar promoviendo el rock venezolano.

Por eso, Félix, te damos las gracias.

11 DETALLES QUE HACEN QUE UNO SE QUIERA IR DE UNA FIESTA 11) LLEGAS A UNA FIESTA Y RESULTA QUE EN REALIDAD SE TRATA DE LA REUNIÓN MENSUAL DE UNA SECTA SATÁNICA.

Y CLARO: SI NADIE TE AVISÓ, LO MÁS PROBABLE ES QUE TE SACRIFIQUEN A TI. ASÍ QUE SAL CORRIENDO YA.

10) VES A TU MARIDO BESÁNDOSE CON OTRA.

TÚ TE QUIERES IR INMEDIATAMENTE, PERO NO SIN ANTES ARRANCARLE LAS MECHAS A LA PUTA ÉSA.

9) HAY CUCARACHAS EN LA MESA DE LOS QUESOS.

8) ALGUIEN SE PONE A CANTAR «YOLANDA» O «EL UNICORNIO AZUL», DE SILVIO MILANÉS.

7) HAY POCA COMIDA Y TIENES QUE SALIR A AGENCIARTE UNOS PERROS CALIENTES.

6) LA MAMÁ DE LA DUEÑA DE LA FIESTA SE PASA DE TRAGOS Y COMIENZA A DAR UN ESPECTÁCULO QUE DA PENA AJENA.

NO HAY NADA PEOR QUE UNA MAMÁ DANDO ESPECTÁCULOS EN UNA FIESTA.

5) DOS TIPOS COMIENZAN A CAERSE A COÑAZOS.

4) UNA GORDITA SE DESMAYA Y SE LA LLEVAN EN UNA AMBULANCIA.

NADIE ESTARÁ TRANQUILO EN ESA FIESTA HASTA QUE LLAMAN DE LA CLÍNICA Y AVISAN QUE LA GORDITA YA ESTÁ BIEN, QUE SÓLO ESTÁ EMBARAZADA.

3) DOS MESONEROS SE CAEN A COÑAZOS.

2) EN LA FIESTA ESTÁ TU EX-NOVIA CON SU NUEVO NOVIO, QUE ES UN GORDITO URUGUAYO. ¡CUÁNTO HORROR!

1) ALGUIEN SE PONE A HABLAR DE POLÍTICA Y DE QUE HAY QUE HACER ESTO O LO OTRO PORQUE «ESTO NO PUEDE SEGUIR ASÍ».

TE LLAMARÁN LOCO Damas y caballeros, en este mundo extraño en que vivimos puede pasar cualquier cosa. Sin embargo, te llamarán orate si reiteras cualquiera de las conductas que leerás a continuación.

Ah, y recuerda: esta revista no se hace responsable, si apareces reflejado en el contenido de la presente crónica.

* Te llamarán loco por quedarte viendo los dibujos que hacen las manchas de humedad en las paredes.

* Te llamarán crazy por decirle a todo el mundo que ves trenes, lobos, totumas y cangrejos en las nubes.

* Te llamarán loco por lanzarte a una piscina en esmoquin.

* Te llamarán loca por ir a una boda con los rollos puestos en la cabeza.

* Te llamarán loca por hablar sola en el carro.

* Te llamarán loco por andar con una papa metida en el bolsillo de la chaqueta.

* Te llamarán loco por ir al pedicurista a dormir siesta (eso lo hace mi amigo Sergio Márquez. Apenas le tocan los pies, se duerme).

* Te llamarán loco por ponerte un bigote postizo para salir al abasto (si eres mujer y te pones un bigote postizo para ir al abasto o a la playa, escríbeme. Quizás lleguemos a algo).

* Te llamarán loco por armar una fiesta con el pretexto de que te vas a Conecticut y luego resulta que no te vas a ninguna parte.

* Te llamarán loca por ir con una cadena de oro a cualquier parte.

* Te llamarán loco por ir al estadio en flux.

* Te llamarán loco por meterte desnudo en una jaula llena de gorilas.

* Te llamarán loca por llevar a tu abuela a comer perros calientes.

* Te llamarán loco por montarte desnudo en el ascensor de tu edificio.

* Te llamarán loco por hablarle a un cajero automático.

* Te llamarán loca por ir adonde un peluquero ciego.

* Te llamarán loco por botar una caja de herramientas a los ríos Chama, Turbio o Guaire.

* Te llamarán loca por ir en pijama a la universidad (aunque más de una anda por ahí en ropa interior).

* Te llamarán loco por invitar a bailar a una mujer policía en medio de la calle.

* Te llamarán loco por meter una gallina en una lavadora y quedarte a ver el espectáculo.

* Te llamarán loco por robarte un chivo de los que usan para hacer experimentos en la UCV, en la ULA, en la LUZ o en cualquier universidad seria, para prepararlo en coco. Si alguno de Uds. hace eso, le saldrá un ojo en cada nalga.

* Te llamarán loco por beber ron de mala calidad (recuerden que el indio de la botella cobra vida después del tercer trago).

* Te llamarán loco (y merecerás un correazo en ese rabo) por decir que Jesús Soto no fue un gran artista.

* Te llamarán loca por coleccionar huevitos de Fabergé.* Te llamarán loco por regalarle un peluche a Tony Soprano.

* Te llamarán loco por coleccionar desodorantes en aerosol (los de bolita manchan la ropa).

* Te llamarán loco por amarrar tu carro a un poste con una cadena.

* Te llamarán sobador (justificadamente) por creerte Drácula y besar a todas las mujeres en el cuello.

* Te llamarán loco por enviarle una corona de flores a tu ex novia.

* Te llamarán loco por ver un burro en la pista de aterrizaje de un aeropuerto en Houston.

* Te llamarán loco por afeitarte en medio de una cola monumental en la autopista…Las colas en Venezuela son tan rudas que a veces no queda otro remedio que hacer pipí en una botella.

* Te llamarán loco por salir en interiores a comprar pan (si salen de sus casas en interiores, por favor no usen medias ni zapatos de patente. Ah, y asegúrense que esos interiores no tengan la liga vencida. No queremos más espectáculos, por favor).

* Te llamarán loco por pedir una parrilla argentina en McDonalds, pan en un restaurante de sushi o guasacaca en un restaurante chino (tal y como están las cosas, quizás se te cumplan tus deseos).

* Te llamarán loco por creerte Angus Young y andar por ahí en flux y pantalones cortos, batiendo la cabeza para adelante y para atrás.

* Te llamarán loco por dormir con un rothwailer.

11 DETALLES QUE HACEN GRANDE A WALLE WALLE ES UNA MARAVILLA DE PELÍCULA.

11) WALLE ES UNA PELÍCULA APOCALÍPTICA PARA NIÑOS.

EL SUBTÍTULO DE WALLE PODRÍA SER: «ENSEÑÁNDOLE EL APOCALIPSIS A LOS CARAJITOS».

10) WALLE SE PARECE A E.T. SÓLO DICE DOS PALABRAS: «WALLE» Y «EVA».

9) LA CUCARACHA CURVA DE WALLE ES UNA MARAVILLA.

LA CURVA DE LA CUCARACHA ES PERFECTA PARA QUE LOS MICROBIOS MONTEN PATINETA SOBRE ELLA.

«LA CURVA DE LA CUCARACHA» ES OTRO TÍTULO PARA UNA NOVELA DE LEONARDO PADRÓN.

8) WALLE ES EL ROBOT QUE NECESITA CARACAS.

WALLE ES EL ROBOT FOSPUCA.

7) LA HUMANIDAD SE CONSUMIÓ EN SU BASURERO, SE FUE DE LA TIERRA Y SE FUE A ENGORDAR AL ESPACIO.

6) WALLE ES GRANDE PORQUE LOS NIÑOS TERMINAN LLORANDO AL FINAL DE LA PELÍCULA.

5) EL CONTAINER EN EL QUE VIVE WALLE ES EL CUARTO DE CUALQUIER ADOLESCENTE. SÓLO FALTABAN LOS AFICHES DE METALLICA.

4) EL SONIDO DE LA MAC QUE SE ESCUCHABA CADA VEZ QUE WALLE CULMINABA LA CARGA DE SUS PILAS CON ENERGÍA SOLAR.

3) QUE EVA TUVIERA UNA CÁMARA DE CIRCUITO CERRADO Y VIERA TODAS LAS CARANTOÑAS QUE LE HIZO WALLE.

POR CIERTO: EL WALLE VENEZOLANO ES EL ROBOT RAINBOW.

2) LA DANZA ESPACIAL EN LA QUE WALLE FLOTA POR EL ESPACIO CON UN EXTINTOR DE INCENDIOS ES UNA MARAVILLA.

1) WALLE ES UN APOCALIPSIS CON SOBREPESO.

LAS PREGUNTAS DE LA VIDA Hay gente que no tiene medida; te invita a su programa de radio y te pregunta así, como de pasada, que cuál es el sentido de la vida, como si uno supiera. A personas así siempre les contesto una barbaridad. Le digo que el sentido de la vida está en una mujer demoledoramente bella. Cuando se me quedan mirando con mirada vacía y a la vez inquisidora, sé que no conocen mujeres bellas y que por eso andan preguntándole por el sentido de la vida a uno, que no sabe ni dónde está parado.

Tengan amigas bellas para que sepan qué contestar cuando les hagan preguntas tan estúpidas como ésa. Si en la adultez siguen sin saber cómo atraer chicas bellas, busquen ayuda profesional.

Ése quizás sea uno de los problemas más extendidos en este mundo frívolo que vivimos. Mucha gente no se hace las preguntas que debería hacerse; se hace otras cuyas respuestas se contestan con electrodomésticos o con inyecciones de bótox. Cuando vives haciéndote cuestionamientos que se resuelven en una tienda, llegará el día en que la vida se encargará de preguntarte algo realmente fuerte y no sabrás qué decir. Balbucearás y harás el ridículo.

Por eso uno debe entrenarse en el arte de hacerse preguntas. Como nadie nace experto, debe asumir esa lenta y agotadora labor como un deber humano, como una tarea que te ayudará a ser mejor persona. Uno se vuelve mejor persona en la medida en que conoce sus propios límites y se forma una opinión sobre ellos. Saber qué decir sobre la enfermedad, la muerte, la vida, el honor, el éxito, el fracaso y demás, es tan importante como respirar.

Los únicos espacios donde se aprende tan difícil disciplina son la lectura y la conversación con gente sabia. Ambas actividades tienen su detalle. Leer, por ejemplo, amerita un esfuerzo, apartar un tiempo y un espacio, luchar contra los aguafiestas que creen que eres un vago porque estás ahí, leyéndote un mamotreto de quinientas páginas. Conversar con gente sabia es un privilegio que no todo el mundo tiene, sobre todo en esta época en que abundan los charlatanes y los divulgadores de mitos. Si llegas a toparte con alguien lleno de sabiduría, tenle paciencia porque los sabios tienen sus manías.

(Mi amigo Juan Carlos Chirinos es mi Avicena particular. Eso sí: por cada decímetro de sabiduría que emana de cada una de sus palabras, tienes que oír sus maledicencias contra media humanidad).

A pesar de que no todo el mundo tiene la suerte de conocer gente sabia, nada justifica que se ande ahí preguntando idioteces o repitiendo lugares comunes. Leer es una operación que nos pone en contacto con mentes que han tenido el privilegio de concentrarse en un conjunto de ideas o de historias. Así que podemos asumir que la lectura es una manera de conversar con sabios de otros tiempos y lugares… Lo único malo de «hablar» con sabios de otros tiempos y lugares es que cuesta un mundo invitarlos a tomar cerveza.

Hacerse o no las preguntas atinadas es lo único que puede marcar la diferencia entre llevar una vida ordenada o ser Amy Winehouse, entre ser una persona ecuánime o ser Maradona, entre ser una persona responsable o ser un mentiroso, entre ser un fiel cumplidor de tus obligaciones o deberle plata hasta a tu mamá...

Si no te haces las preguntas pertinentes en el momento preciso, corres el peligro de convertirte en un inconsciente que hace infelices a los demás. Eso sin contar con que es muy probable que no respondas como tengas que responder ante una situación cualquiera y termines como esa gente experta en contar cuentos trágicos en la habitación de un enfermo.

En fin: a leer y a hacer todo lo que haya que hacer para ser personas circunspectas y de bien.

UN EXQUISITO DETALLE

En la tarde de ayer ocurrió un hecho extraño en el Hipódromo de El Paraíso. Al parecer, cinco sujetos penetraron en las instalaciones del mencionado hipódromo y esperaron escondidos en alguna parte para salir corriendo detrás de los caballos en la quinta válida.

Los individuos esperaron hasta la quinta carrera para salir de su escondite y perseguir a toda carrera a los caballos que competían por el Torneo José María Calcaño.Lo más raro de todo es que mientras corrían, los sujetos se iban quitando la ropa y, al final, cuando llegaron a la meta, se encontraban en interiores.Las autoridades atraparon a estos corredores nudistas cuando pretendieron tomarse fotos junto al caballo ganador.

Según las fuentes policiales que pudimos consultar, los cinco antisociales corrieron por el sólo hecho de correr. Haberlo hecho detrás de los caballos sólo le dio un toque de exquisitez a su acción.

Eso es para que ustedes vean que hasta lo más trivial puede convertirse en una maravilla con un poco de esfuerzos (y de caballos).

11 ESTUPIDECES DE EL CABALLERO DE LA NOCHE 11) BATMAN CREE QUE POR SU CULPA, HAY CADA VEZ MÁS MALANDROS EN CIUDAD GÓTICA. ESO ES UNA RIDICULEZ.

EN ESTA PELÍCULA BATMAN SÓLO TIENE UN TRAUMA JUSTIFICADO: SE LE MUERE LA NOVIA.

10) A NINGÚN MAFIOSO DE CIUDAD GÓTICA SE LE OCURRIÓ DESAPARECER AL GUASÓN COMO SÓLO SABEN HACERLO LOS MAFIOSOS DE VERDAD.

9) HEATH LEDGER ACTUÓ MUY BIEN. SIN EMBARGO, ESTE GUASÓN QUIERE SEMBRAR EL CAOS PORQUE ES UN TERRORISTA.

HOY EN DÍA, LOS MALOS DE HOLLYWOOD SON REENCARNACIONES DE OSAMA BIN LADEN; ES DECIR: TIPOS QUE QUIEREN DESTRUIR A LA SOCIEDAD ESTADOUNIDENSE.

ESTE GUASÓN ES UN OSAMA BIN LADEN CON MAQUILLAJE.

8) EL MAQUILLAJE DE HARVEY DENT ES IGUALITO AL DE TERMINATOR.

7) LA PELÍCULA NO TIENE SECUENCIAS DE ACCIÓN NOVEDOSAS.

LA SECUENCIA DEL CAMIÓN Y DEL HELICÓPTERO YA LA HEMOS VISTO EN DURO DE MATAR, EN TERMINATOR Y EN OTRO MONTÓN DE PELÍCULAS DE ACCIÓN.

6) EL FINAL DE EL CABALLERO DE LA NOCHE ES MALAZO. “AY SÍ, AHORA BATMAN ES PERSEGUIDO”…

5) LO MEJOR DEL GUASÓN ES QUE SIEMPRE CUENTA UN CUENTO DISTINTO SOBRE POR QUÉ TIENE LA CARA ASÍ.

4) LA HISTORIA DEL TIPO QUE DESCUBRE QUE BRUNO DÍAZ ES BATMAN ES LA HISTORIA MÁS ESTÚPIDA DE TODA LA PELÍCULA.

3) LA PELÍCULA ES EXCESIVAMENTE ENREDADA. GENTE CORRIENDO PARA ALLÁ Y PARA ACÁ DURANTE DOS HORAS.

2) EL CHINO QUE PARECÍA MALO MALÍSIMO ERA UN IDIOTA.

1) REPETIMOS: HEATH LEDGER HIZO UNA ESTUPENDA ACTUACIÓN COMO EL GUASÓN, PERO NO ES COMO PARA QUE LE DEN EL OSCAR PÓSTUMO.

DENLE EL OSCAR AL ACTOR QUE INTERPRETÓ AL PRESO QUE LANZA POR LA VENTANA EL DETONADOR DE LA BOMBA DEL FERRY. ÉSE SÍ ES UN HÉROE.

A ESTE SERVIDOR LE GUSTÓ MÁS BATMAN BEGINS QUE THE DARK KNIGHT.