DETALLES QUE DEMUESTRAN QUE CRIASTE A UN MANGANZÓN 
1) Tu hijo tiene cuarenta años y todavía pretende dormir contigo y con tu esposa en tu propia cama.
2) Tu hijo tiene treinta y siete años y sólo usa bermudas y pantalones a la canilla.
3) Tu hijo no se levanta antes de las nueve de la mañana a menos que tiemble.
4) Tu hijo tiene más de una novia y ellas lo siguen llamando a pesar de las mentiras que él les inventa.
5) Tu hijo no sabe cambiar un caucho ni manipular el surtidor de gasolina.
6) Tu hijo se pasma, si le pides ayuda para pintar la casa o para cambiar la canilla de la poceta del baño.
7) Tu hijo tiene treinta y tantos años, no tiende la cama ni llena las botellas de agua de la nevera.
8) Tu hijo vive comprando consolas de videojuegos, Blu-Rays, BlackBerries y demás artefactos de última generación que muy pronto subastará en «corotosusadoseinútilespuntocom».
9) Tu hijo tiene cuarenta años y no se ve la menor señal de que quiera irse de la casa. Si te ves envuelto en esta situación, te sugerimos seguir el siguiente consejo del ilustre Marqués de Sade de Palo Verde: observa con detenimiento a tu muchacho para saber si está más cerca de Miguel Bosé que de John Wayne. Pase lo que pase, no te preocupes. Recuerda que es tu retoño.
10) Tu hijo tiene cuarenta años y vive comprando muñequitos de Star Wars y Star Trek.
11) Tu hijo no quiere contribuir para pagar el teléfono, la luz, el gas y el cable.
12) Tu hijo acaba en una sola sentada (y sin ayuda) con doscientos cincuenta gramos de queso uruguayo rebanado y trescientos de jamón.
13) Tu hijo te reclama porque ya no compras tocineta.
14) Tu hijo se molesta si le pides la cola a la farmacia o plata para comprar tu caja de Plavix.
15) Tu hijo trae a los amigotes a la casa para que jueguen póker, beban cerveza, fumen, asen un pernil en el horno y, luego, tienes que fajarte a lavar los platos.
16) Tu hijo se compra un plasma de setenta y dos pulgadas y lo mete en su cuarto.
17) Tu hijo compra arroz chino, lumpias y costillitas, y se encierra a comérselos él solo, mientras ve Naruto.
18) Tu hijo se larga de viaje en Carnaval, Semana Santa, Navidad y Año Nuevo, y no te lleva ni a la esquina.
19) Tu hijo tiene treinta y siete años (o más) y quien lo lleva y trae a todas partes es la esposa y/o novia o tú, por supuesto.
20) Tu hijo de cuarenta años no te ha dado nietos ni tiene cara de querer dártelos.
21) Tu hijo se relaciona sólo con sujetos que, al igual que él, viven del cuento y la melodía.
22) Tu hijo lleva quince años estudiando Economía.
23) Tu hijo vive hablando con los pavos-viejos de la cuadra que tienen sus Harley Davidson, pero él no tiene una Harley Davidson ni cara de poder comprarse una con sus propios medios. No te extrañe que un día de éstos te pida su herencia.
24) Tu hijo está enterado de cómo van las ligas española, inglesa, italiana, alemana, holandesa, brasileña, árabe y argentina de fútbol, gracias a que mira todos los partidos sentado frente a su televisor, mientras fuma y pide pizzas por teléfono.
25) Tu hijo es incapaz de reclamarle a ningún abusador que se estaciona en tu puesto en el sótano del edificio.
26) Tu hijo es experto en saberes inútiles; se sabe los nombres de los directores de todas las películas de Hollywood, de todos los bateristas que tocaron con Elvis Presley y de todos los participantes en el Rally París-Dakar de 1993.
27) Tu hijo acaba con dos rollos de papel sanitario al día y no los repone.
28) Tu hijo le sigue diciendo «chamo» o «pana» a su mejor amigo del liceo que ya tiene cuarentitantos años, dos divorcios y tres nietos.
29) Tu hijo tiene la fijación de querer ver a U2 por tercera vez.
30) Tu hijo quiere irse a vivir a Barcelona. (Él no sabe, pero tú sí, que esa ciudad se ha convertido en un imán de buenosparanadas).
1) Tu hijo tiene cuarenta años y todavía pretende dormir contigo y con tu esposa en tu propia cama.2) Tu hijo tiene treinta y siete años y sólo usa bermudas y pantalones a la canilla.
3) Tu hijo no se levanta antes de las nueve de la mañana a menos que tiemble.
4) Tu hijo tiene más de una novia y ellas lo siguen llamando a pesar de las mentiras que él les inventa.
5) Tu hijo no sabe cambiar un caucho ni manipular el surtidor de gasolina.
6) Tu hijo se pasma, si le pides ayuda para pintar la casa o para cambiar la canilla de la poceta del baño.
7) Tu hijo tiene treinta y tantos años, no tiende la cama ni llena las botellas de agua de la nevera.
8) Tu hijo vive comprando consolas de videojuegos, Blu-Rays, BlackBerries y demás artefactos de última generación que muy pronto subastará en «corotosusadoseinútilespuntocom».
9) Tu hijo tiene cuarenta años y no se ve la menor señal de que quiera irse de la casa. Si te ves envuelto en esta situación, te sugerimos seguir el siguiente consejo del ilustre Marqués de Sade de Palo Verde: observa con detenimiento a tu muchacho para saber si está más cerca de Miguel Bosé que de John Wayne. Pase lo que pase, no te preocupes. Recuerda que es tu retoño.
10) Tu hijo tiene cuarenta años y vive comprando muñequitos de Star Wars y Star Trek.
11) Tu hijo no quiere contribuir para pagar el teléfono, la luz, el gas y el cable.
12) Tu hijo acaba en una sola sentada (y sin ayuda) con doscientos cincuenta gramos de queso uruguayo rebanado y trescientos de jamón.
13) Tu hijo te reclama porque ya no compras tocineta.
14) Tu hijo se molesta si le pides la cola a la farmacia o plata para comprar tu caja de Plavix.
15) Tu hijo trae a los amigotes a la casa para que jueguen póker, beban cerveza, fumen, asen un pernil en el horno y, luego, tienes que fajarte a lavar los platos.
16) Tu hijo se compra un plasma de setenta y dos pulgadas y lo mete en su cuarto.
17) Tu hijo compra arroz chino, lumpias y costillitas, y se encierra a comérselos él solo, mientras ve Naruto.
18) Tu hijo se larga de viaje en Carnaval, Semana Santa, Navidad y Año Nuevo, y no te lleva ni a la esquina.
19) Tu hijo tiene treinta y siete años (o más) y quien lo lleva y trae a todas partes es la esposa y/o novia o tú, por supuesto.
20) Tu hijo de cuarenta años no te ha dado nietos ni tiene cara de querer dártelos.
21) Tu hijo se relaciona sólo con sujetos que, al igual que él, viven del cuento y la melodía.
22) Tu hijo lleva quince años estudiando Economía.
23) Tu hijo vive hablando con los pavos-viejos de la cuadra que tienen sus Harley Davidson, pero él no tiene una Harley Davidson ni cara de poder comprarse una con sus propios medios. No te extrañe que un día de éstos te pida su herencia.
24) Tu hijo está enterado de cómo van las ligas española, inglesa, italiana, alemana, holandesa, brasileña, árabe y argentina de fútbol, gracias a que mira todos los partidos sentado frente a su televisor, mientras fuma y pide pizzas por teléfono.
25) Tu hijo es incapaz de reclamarle a ningún abusador que se estaciona en tu puesto en el sótano del edificio.
26) Tu hijo es experto en saberes inútiles; se sabe los nombres de los directores de todas las películas de Hollywood, de todos los bateristas que tocaron con Elvis Presley y de todos los participantes en el Rally París-Dakar de 1993.
27) Tu hijo acaba con dos rollos de papel sanitario al día y no los repone.
28) Tu hijo le sigue diciendo «chamo» o «pana» a su mejor amigo del liceo que ya tiene cuarentitantos años, dos divorcios y tres nietos.
29) Tu hijo tiene la fijación de querer ver a U2 por tercera vez.
30) Tu hijo quiere irse a vivir a Barcelona. (Él no sabe, pero tú sí, que esa ciudad se ha convertido en un imán de buenosparanadas).
13 comentarios:
31) Tu hijo publica un blog que actualiza con pasmosa vehemencia a pesar de que la información suscrita a través de cínicos comentarios bien podría pertenecer a la década de los ochenta.
muy bueno tu blog...vecino... eres el blog que viene despues de mi
XD
jajajajajajajajajaja
el anonimo se pico
jajajajaja
ese mangazon, casi, casi siempre es hijo de unos copeyanos, q ahora son chorirojos
¿Es un manganzón el que aún conserva su niño interior (comprando figuritas, por ejemplo) para sobrevivir a un trabajo tiempo completo con jefes incompetentes, a mantener una casa, a aguantar una mujer embarazada, a lidiar con la vida en semejante país en que vivimos? ¿Lo es aquél que decide vivir con su mujer y dos gatos en vez de traer un niño al mundo?
Antes sólo aparecías misógino, Roberto, pero ahora me parece que te estás poniendo viejo. ¿Dónde está tu niño interior? No lo dejes morir. :-P
(Ojalá tus desahogos sean en broma y no en serio. Me dolería saber que es lo segundo. Por ti.)
Que éxito este post, Roberto.......muchos se sintieron aludidos!!!!
Roberto hace tiempo que se esta poniendo viejo ...
32)Tu hijo se viste con calcetines del hombre araña y confiesa que acepta un empleo solo para que no lo pongan a hacer labores domésticas.
Roberto nacio viejo como la hermana de Nelson Bustamante, q no me acuerdo como se llama pero tiene cara de bruja y me asusta cada vez que la veo en tv
por cierto, ese anonimo huele a "anonima"
esto está del carajo Roberto.
Salvador F.
¿a qué hora paso a recoger el cheque por las regalías manganzonas?digo, la parte que me toca, porque esto es un autorretrato generacional colectivo a lo Sargento Pimienta... la gente joven (eufemismo por infantil) confunde la misantropía con la sabiduría... es que los "jóvenes" de ahora son muy serios (eufemismo por brutos)
El fin verdadero del hombre debería ser la manganzonería. Esta es una hermosa alabanza a nuestra esencia. Felicitaciones, bróder.
y diganme si es la hija de 25 titulada con pequeña empresa billete en el bolsillo carro y se la pasa quedandose donde el novio ,no aporta con medio y cada ves que le piden favores grita como una desquiciada???? como hacemos??? dios mio!!!
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